La paradoja de la desigualdad íntima

Afirma el Dr. Achotegui que la salud mental no es compatible con sociedades estructuradas en la desigualdad radical. Y, sin embargo, vivimos en una sociedad cuyos cimientos son precisamente esa desigualdad; una sociedad que reparte unos papeles a hombres y mujeres que son desiguales, complementarios, organizadores de una convivencia injusta. También insiste acertadamente el Dr. Achotegui que la exclusión social se haya ligada a los trastornos mentales.

Y las mujeres, ¿cómo ponerlo en duda?, somos las grandes excluidas sociales. En términos generales somos excluidas de todos los ámbitos relacionados con el poder. Y eso nos coloca en el ámbito de la impotencia, del no-poder, del pedir al otro, del depender del otro. Con esta exclusión del poder no nos referimos únicamente a las altas esferas empresariales e institucionales (que, por supuesto, también), sino al ámbito privado, a la intimidad de nuestras relaciones personales. Incluso las personas que reconocen sin ningún problema que viven en una sociedad desigual entre hombres y mujeres, pueden tener grandes dificultades para reconocer la desigualdad en sus propias relaciones.

Esto hace que la desigualdad se mantenga invisible y que nos relacionemos como si nuestra relación fuera igualitaria, cuando no lo es. Una definición sencilla de los que es el poder sería la capacidad para lograr que alguien haga algo que espontáneamente no habría hecho. En nuestra experiencia como terapeutas de parejas y adultos observamos sistemáticamente esta desigualdad invisibilizada. Ponemos para ilustrar esta afirmación un par de ejemplos, quizá estereotipados pero recurrentes.

Según nuestra experiencia profesional, la mayoría de mujeres en relaciones heterosexuales han mantenido relaciones sexuales no deseadas en alguna ocasión. En este sentido, el hombre tiene la capacidad para hacer que una mujer haga algo profundamente íntimo que no haría espontáneamente, la mayoría de las veces no desde la coacción (aunque este mecanismo también esté presente en ocasiones), sino desde la expresión de su propia necesidad ("si no tengo relaciones sexuales con cierta periodicidad estoy más arisco, de peor humor, más triste, etc."). Sin embargo, en frecuentes ocasiones las mujeres no logran que el hombre realice cambios ni siquiera mínimos cuando son peticiones que recogen una necesidad individual o relacional para la mujer como podría ser despertarse temprano los fines de semana cuando hay hijos pequeños o que exprese su punto de vista con claridad sobre cualquier decisión de la vida en pareja o familia. Es decir, no tienen la capacidad para lograr que el hombre realice cambios de conducta ni siquiera mínimos. Dado que todo esto se produce en relaciones que se consideran a sí mismas igualitarias, es frecuente que la mujer persista en sus peticiones, explicando sus motivos, argumentando las ventajas, enfadándose, etc.

En ocasiones esta situación se alarga durante años, quizá durante toda la vida de la pareja, generando de este modo la imagen de una mujer que es "controladora", que nunca está satisfecha, que siempre pide más. Sin embargo, la mujer constata que nunca obtiene aquello que pide, que necesita, situándose en la impotencia a la vez que sostiene la imagen del "todo ha de hacerse a tu forma". Se genera así una situación paradójica en las relaciones íntimas, de forma que quien ostenta el poder (el hombre) se siente ninguneado, sometido, un mayordomo obediente ante una mujer siempre insatisfecha; mientras que quien carece de poder (la mujer) es percibida (y se percibe) como alguien exigente, controlador. Realmente la paradoja se encuentra en que afirmamos estar en una relación de igualdad, mientras que nuestras actuaciones reflejan la desigualdad estructural en la que hemos sido socializados hombres y mujeres.

Como terapeutas de orientación constructivista y sistémica, sabemos bien que las paradojas generan malos entendidos, confusión, bloqueo y, en última instancia, "locura". Una intervención psicoterapéutica que no aborde esta desigualdad muchas veces invisible a la propia persona, solo podrá mantenerse en el territorio de lo explicitado y contribuirá inevitablemente a la perpetuación de la desigualdad. Una psicoterapia que asuma la desigualdad podrá ampliar el horizonte del cambio a vivencias antes ni siquiera imaginadas, en las que dar lo que el otro (otra) necesita no sea obedecer, sino cuidar; y en las que coger lo que una necesita, no sea descuidar al otro, sino cuidarse a una misma.